Jutro będzie futro

- Przepraszam panią... - zaczął starszy pan siedzący naprzeciwko mnie w tramwaju.

- Tak? - wyjęłam słuchawki z uszu.

- To futro... - zaczął pan. 

Zmartwiałam. "Wiedziałam, że przez to futro będą kłopoty" - pomyślałam.

Naszpan polonista

- Jareczku, jak ja cię dawno nie widziałam! - ucieszyła się dziewczyna w wieku studenckim na widok kolegi, na oko rasowego hipstera. - Co tam u ciebie? 

- Na studia poszłem - pochwalił się Jareczek. - Może jakąś laskę wyrwę? Hehe.

- A jaki kierunek?

- Polonistyka. Pomyślałem, że same laski, nie? To poszłem.

Dobre pytanie: dramat w 3 aktach

Występują:

Młoda Dziewczyna Paląca Papierosa

Starsza Pani

Młoda Dziewczyna W Drodze

Tłum (rzeczownik zbiorowy)

Starszy Pan

Akt 1.

Przystanek tramwajowy. Wieczór.

Kopie, kopie

Tramwajem jadą dwie młode kobiety, jedna w zaawansowanej ciąży.

- Wiesz, co mnie wkurza? Że kogo nie spotkam, czy z rodziny, czy ze znajomych, wszyscy mnie pytają, czy już kopie. No przecież pewnie, że kopie, chyba widać, nie?

Życiowe cele

- Do szkoły jedziesz? - spytał nastolatek kolegę.
- No - przytaknął kolega.
- A po co? - padło pytanie zadane tonem pogardliwym.
- A, posiedzę sobie - wzruszył ramionami zapytany.

Tramwajowa lekcja geografii

Rozmowa przez telefon. Dziewczyna dyskutowała z koleżanką cel swojej podróży poślubnej.

- Wybraliśmy ostatecznie dwie oferty, Korfu i Kostarykę... Ale sama nie wiem. Bo wiesz, na Korfu jest fajniejszy hotel, ale Kostaryka ma ładniejsze plaże.

Elegancko

W porannym tłoku dwóch chłopców wcisnęło się w wolne miejsce tuż przy przedniej szybie autobusu.

- Ale fajne! - zawołał młodszy odkrywszy działające ogrzewanie szyby.

- Co fajne? - zainteresował się starszy.

- Oskar! Czy zechcesz ocieplić sobie... łapy? - zaproponował elegancko jego brat.

To ci sami uroczy chłopcy co tutaj.

Teleportacja

- On nigdy nie wsiada na tym przystanku - usłyszałam żarliwe zapewnienie sześcioletniego chłopca.

- Wsiada! - zaperzył się jego młodszy brat, czterolatek.

- Mówię ci, że wsiądzie na następnym - tłumaczył starszy.

- A ja ci mówię, że król wampirów może się tereporterować! - uparł się młodszy. - On po każdej walce z T-reksem się tereporteruje! Tato, no powiedz mu.

- Tak, król wampirów może się teleportować - przytaknął tatuś chłopców bez zmrużenia okiem, zachowując pokerową twarz.

Uwielbiam rezolutne dzieciaki!

Przypodobanie

Autobusem jedzie młoda dziewczyna. Odmawia różaniec posługując się pierścionkiem na kciuku. W uszach kołyszą się jej krzyże Ankh. Na którymś przystanku wsiadła jej znajoma, przywitały się, zaczęły rozmowę.

- Wcześniej dzisiaj wracasz - stwierdziła koleżanka.

- Muszę być w domu jak najszybciej, bo będę piekła tort. Dla dziadka, ma urodziny - wyjaśniła "Ankh".

- O, to taka kura domowa jesteś! - zażartowała koleżanka.

- No jestem... Ale wiem, że to się podoba Jezusowi - przytaknęła tamta.

Niezłe jaja

Busik na trasie Katowice - Kraków.

- Zmieszczę się jeszcze? - spytała energiczna blondynka.

- Pani tak, na stojonco albo do mnie na kolanka... - odparł filuternie kierowca. - Ale torba już ni!

Czarna wołga w XXI wieku

Na przystanku w Katowicach stoi córka (lat 7) i matka (lat 30+).

- Jak wrócimy do domu, musisz wyjść z psem - zapowiada matka.

- Znowu..? Przecież pies jest twój... - marudzi córka.

- Umówiłyśmy się, że pies jest twój, więc go głaszczesz i z nim wychodzisz, to kot jest mój, więc to ja go głaszczę.

- Ale to nie fair! - buntuje się córka. - Z kotem są same przyjemności! 

- Życie nie jest sprawiedliwe - wzrusza ramionami matka. - I nie denerwuj mnie, bo cię sprzedam na Allegro!

Rozmawiały ze sobą tak sympatycznie, że wszyscy pozostali na przystanku się bezwiednie uśmiechali.

Jest nadzieja! Dramat w 3 aktach

Występują: 

Anonimowi Pasażerowie reprezentujący Społeczeństwo

Ruda Dziewczyna

Fioletowa Torba Rudej Dziewczyny (FTRD)

Słaba Dziewczyna

Bezpieczeństwo

Kobieta w wieku ok. 40 lat rozmawia przez telefon, stojąc na przystanku.

- Tak, wszystko dobrze.
- ...
- No nie, nic się nie stało.
- ...
- Oczywiście, że wszystko w porządku.
- ...
- Nie, nikt mnie nie porwał. Powiedziałabym ci przecież.

Gotycko

Autobus miejski. Na jednym z siedzeń "dla uprzywilejowanych" - dziewczyna wystylizowana na gotkę, z dużymi i wyglądającymi na profesjonalne słuchawkami na uszach. Z ponurą miną porusza głową w takt muzyki.

- Przepraszam, czy mogę usiąść? - nad dziewczyną staje starsza pani. - Przepraszam! - powtarza głośniej.

- Tak? - dziewczyna zdejmuje słuchawki z uszu. Autobus napełnia się radosnymi dźwiękami "Single Ladies" Beyonce.

Odpowiedni strój

Scena dzieje się w tramwaju, dres z pękiem kartek i gumą w paszczy oraz dziewczyna dresa, z podkrążonymi oczami.

- Jeszcze musimy powiesić przy cmentarzu - mówi dziewczyna.

- Ehe - odmrukuje dres.

- Ale przyjdziesz? Na pogrzeb? - upewnia się dziewczyna.

- Ehe. To przecież matka twoja była.

- A masz garnitur?

- Tak pójdę - dres wzrusza ramionami, na sobie ma czarne adidasy i czarny dres z białymi paskami. Trzema, a jakże.

- W dresie?!

- No co. Czarny jest.

Zima bez śniegu

Autobusem jedzie sześcioletnia dziewczynka, a razem z nią dorosły facet.

- Był u was Mikołaj? - pyta facet.
- Był!
- A śnieg był?
- Nie było - kręci głową mała.
- To jak przyjechał? - robi chytrą minę facet.
- Eeee... No, saniami... - odpowiada niepewnie dziewczynka.
- Sanie jeżdżą tylko po śniegu.
- Ale Mikołaj ma takie sanie z kółkami!

W tłoku

Zapchany autobus telepie się w kierunku centrum Krakowa. Chłopak stojący obok mnie najspokojniej w świecie wyjmuje woreczek, z woreczka filtr i gilzę, a z kieszeni paczkę z tytoniem.

- Ty, w autobusie zwijasz? - pyta zaniepokojony kolega.

- Stary, w tym tłoku mógłbym skręcać blanty, nikt by nie zauważył...

Wernisaż

Dwie nastoletnie hipsterki jadą autobusem.
- Ty, co to jest wernisaż? - pyta jedna drugą.
- Nie wiem, ale czekaj, sprawdzę - tamta wyjmuje swój jabłkowy telefon. - A co?
- Nic takiego, Tomas mnie zaprosił na jego wernisaż i nie wiem, jak się ubrać.

Wróżba nie dla każdego

ja: (wiozę ciastka urodzinowe dla E. autobusem)

kanarek: (sprawdza bilety)

ja: Przepraszam, czy może pan potrzymać? Bo nie mam wolnej ręki, żeby wyjąć bilet.

kanarek: (bierze ode mnie pudełko) A co tam jest?

ja: A nie widać?

kanarek: No, przez karton nie widać.

***

pani na przystanku: Czy pani jest spod znaku Raka?

ja: E... No tak...

pani na przystanku: Od razu wiedziałam! Bo Raki są takie troskliwe! Torcik pani wiezie, co?